Женский журнал WLAL: рецепты, сонник, гороскоп, диеты, линейки : LOVE & LIFE : Можно ли жить без секса?

Ощущение пустоты

И в самом деле, естественно ли это - жить без секса? Фрейд полагал, что абстиненция невыносима. Основатель психоанализа был убеждён, что сексуальное влечение - это проявление врождённой психической энергии (либидо). Она направляет наше поведение - вызывает возбуждение, которому необходима разрядка. Когда она происходит, мы ощущаем покой и наслаждение. Когда же эту потребность по каким-то причинам удовлетворить не удаётся, возникает психический и физический дискомфорт, мы чувствуем тревогу и безысходность. Борьба с собственной чувственностью изнурительна: обуздывая свои сексуальные импульсы, человек затрачивает на этот процесс слишком много жизненной энергии, поэтому не многие из нас время от времени оказываются на это способны. После тяжёлого развода 39-летний Николай вот уже пять лет практикует полное воздержание. Он усмехается: "Это не столько борьба, сколько назойливая мысль: я упускаю что-то важное, без чего моя мужская жизнь неполна". У 32-летней Светланы история иная: в юности она пережила насилие, после чего полностью отказалась от секса. О своём тринадцатилетнем воздержании она говорит с болью: "Когда мужчина мне нравится, я тут же начинаю ощущать свою неполноценность - я словно бы теряю контакт с собственным телом. В результате я закрываюсь и избегаю встреч с понравившимся мне человеком".

Тех, кто пережил ту или иную травму в сексуальной сфере и по этой причине соблюдает воздержание, известный французский психоаналитик Жан-Давид Назьо (Jean-David Nasio) называет "разочаровавшимися в сексе": "Они больше не желают страдать. Их мозг словно заставляет тело молчать: память о пережитом берёт верх над потребностью в удовольствии". "Если удаётся выстроить интимную сторону отношений, не задействуя сексуальность как таковую - выражая свои чувства словами, жестами, ласковыми прикосновениями, переключая неизрасходованный жизненный (сексуальный) потенциал на работу, спорт, детей, мы обретаем внутреннее равновесие, - добавляет семейный терапевт Инна Хамитова. - Но всё равно бессознательно ощущаем нереализованную сексуальность. Мы не можем изменить ситуацию и страдаем от этого, а потом смиряемся".

Разобраться в себе

Некоторые люди выбирают воздержание сами: время, когда тело молчит, помогает разобраться в себе, даёт возможность восстановить жизненные силы после болезненно пережитого расставания. И всегда сопровождается работой над собой. "Первые два года сама мысль о соитии была для меня невыносима, - рассказывает 34-летняя Надежда, уже восемь лет хранящая целомудрие. - Я много размышляла о своих чувствах, работала с психотерапевтом. Сегодня, хотя я по-прежнему живу без мужчины, для меня это уже не отторжение секса, а ожидание отношений, которые бы меня устроили".

"От секса часто добровольно отказываются те, кому из-за жизненных обстоятельств или личностных особенностей долго не удаётся найти постоянного партнёра, а временные их не устраивают", - говорит сексолог Георгий Введенский.

38-летняя Ольга не встречается с мужчинами десять лет. "У меня была вполне сложившаяся сексуальная жизнь, - рассказывает она. - Но однажды утром я посмотрела на того, кто спал рядом со мной, и поняла, что открывала интимные тайны своего тела человеку, который не знал моего прошлого, моей жизни, моей души. Я с ним порвала, сказав себе, что следующему я отдам всё - или ничего. И... уже десять лет - ничего".

"Порой мы сами задаём очень высокую планку в отношениях, - говорит врач-гинеколог Елена Егорова, - хотим, чтобы партнёр был идеальным. Нередко наше желание связано с бессознательной потребностью воспроизвести отношения с любимым отцом (для мужчин - с матерью), что, конечно же, невозможно. В таком случае ожидание принца или принцессы может затянуться на много лет". Но то ожидание, о котором говорят Надежда и Ольга, - это скорее ожидание нежности, чем собственно сексуальных отношений. "Потребность в сексе и телесном контакте - разные понятия, - поясняет психотерапевт Адольф Хараш. - Так, на женском теле остаётся много зон, которые не знают телесного контакта, - и именно они могут служить причиной невротических расстройств даже при регулярном сексе".

Неосознанный запрет

39-летний Владислав живёт с мамой, проводя с ней почти всё свободное время. "Секса в моей жизни не было очень давно, - говорит он. - Но я не страдаю - видимо, так уж я устроен". 28-летняя Алёна, как и Владислав, спешит после работы домой: "Иногда мужчина кажется мне хорошим, но моя мама словно насквозь его видит - после разговора с ней мне становятся заметнее его неприглядные черты и не хочется больше с ним общаться. Секс? Он меня не интересует".

Те, кто отказывается заниматься любовью, могут считать это решение своим и не замечают, что на самом деле за них этот выбор сделала их мать, не желающая делить внимание сына или дочери с кем бы то ни было. "Если властная, жёсткая мать контролирует жизнь уже взрослых сына или дочери, она, скорее всего, будет неодобрительно относиться к любым их партнёрам, в том числе потенциальным, - комментирует сексолог и психоаналитик Борис Егоров. - В ответ у молодых мужчин или женщин могут включиться глубинные механизмы защиты от сексуального возбуждения: стремясь успокоить мать, они демонстрируют ей свою асексуальность".

Мужчинам труднее

Принято считать, что мужчины больше, чем женщины, зависят от своих сексуальных желаний. Рассказывая об отношениях в паре, последние, как правило, делают акцент на гармонии характеров и силе чувств*. "Обходиться без секса женщинам несколько легче, чем мужчинам, так как они располагают более обширной палитрой для выражения своих чувств, - считает сексолог Сергей Агарков. - Для мужчин же секс - важнейшее средство выразить свою нежность. Если его нет, они могут почувствовать себя обделёнными". "С детства мужчин воспитывают иначе, чем женщин, - продолжает Георгий Введенский. - Общество легко принимает частую смену их интимных партнёров, и сфера сексуальных услуг для мужчин во всем мире во много раз превосходит ту, что ориентирована на слабый пол". Тем не менее среди мужчин также немало тех, кто живёт в воздержании.

Работа 42-летнего Андрея связана с частыми разъездами. Последние шесть лет он живёт без секса. "У меня случаются моменты, когда возникает сексуальное желание. В таких случаях я прибегаю к мастурбации. Но я никогда не страдал от отсутствия секса до такой степени, чтобы пойти к проституткам". Андрей осознанно принял решение приспособиться к своему воздержанию. "Я долгое время занимался любовью потому, что так принято. Теперь мне плевать, что принято, а что нет. Я знаю, что секс - не самоцель. Важно знать, чего я хочу от своей жизни и какое место в ней я отвожу сексу".

В согласии с природой

"Однажды я участвовала в интернет-опросе на тему "Как часто вы занимаетесь любовью?", - рассказывает 30-летняя Лада. - Почти все отвечали: два раза в неделю, три, четыре… Я написала правду: мы с мужем занимаемся сексом раз в два-три месяца и оба этим довольны. На общем фоне мой ответ выглядел странно".

"Сексуальность - это удовольствие, которое мы получаем от собственного тела или от контакта с телом другого человека, - полагает французский психоаналитик Жан-Давид Назьо (Jean-david Nasio). - Оно может быть гетеросексуальным или гомосексуальным, может быть самоудовлетворением, но оно необходимо всем". Верно и то, что мы можем нуждаться в нём в разной степени. На наше сексуальное влечение влияют особенности питания, возраст, общее состояние организма, особенности половой конституции. Кто-то из нас возбуждается часто, в то время как у других потребность в интимной жизни намного ниже. В некоторых племенах Южной Африки мужчинам после полового акта требуется восстановление в течение трёх месяцев - только по прошествии этого времени у них вновь возникает желание. Их женщины спокойно относятся к этой ситуации. В западном же мире, как ни странно, мы редко знаем и учитываем индивидуальные особенности своего организма. "Людям со слабой половой конституцией непросто выдерживать социальное давление, предписывающее куда большее количество половых актов, нежели им необходимо, - поясняет Георгий Введенский. - Поэтому нередко они вообще отказываются от интимной жизни". Хотя на качество интимной жизни половая конституция не влияет, уточняет Инна Хамитова. "Когда партнеры близки и каждому из них важно доставить удовольствие другому, они найдут способ подстроиться к ритму и особенностям друг друга".

Не дать телу застыть

Заниматься любовью - не такая жизненная необходимость, как, скажем, еда или дыхание, но именно сексуальность помогает нам ощущать полноту жизни. Поэтому так важно сохранить целостность своего "я", в котором тело занимает подобающее место. Если воздержание слишком затягивается, тело понемногу впадает в спячку. "Поначалу я мастурбировала, - рассказывает 41-летняя Ольга. - Но это вожделение к себе самой со временем тоже угасло".

Чем дольше длится воздержание, тем больше времени занимает "возвращение в строй". "У интимной жизни есть несколько биологических смыслов, - продолжает Борис Егоров. - Это и продолжение рода, и получение удовольствия, и физиологическая необходимость, смысл которой в том, что весь организм, все его органы должны функционировать". "Сохранить контакт со своим телом помогают занятия танцами, спортом, курсы массажа, - уверена Елена Егорова. - И, если нет религиозных запретов, надо позволять себе заниматься мастурбацией, чтобы снять напряжение и избежать застоя крови в области малого таза". Занимаясь собой, мы легче возвращаемся к плотским радостям, когда приходит срок.

Одним из самых важных факторов при восстановлении сексуальной жизни является наше собственное желание это совершить. 39-летняя Марианна познакомилась со своим мужем после шести лет воздержания. "Я ожидала этого момента со страхом, но моё тело само нашло все те движения, которые, как выяснилось, я и не думала забывать. Моё желание любви прогнало страх". "Возвращение к сексу действительно нередко совершается через настоящее чувство, - заключает Жан-Давид Назьо. - Это как в сказке про спящую красавицу: жизнь начинается заново благодаря любви".

PSYCHOLOGIES

LOVE & LIFE / Психология

Рейтинг статьи

Средняя оценка 2.38

Всего голосов 965

Ваша оценка