ok ∆енский журнал WLAL: рецепты, сонник, гороскоп, диеты, линейки : LOVE & LIFE : ƒети мужа от первого брака: как к ним относитьс€
ќѕ–ќ—
ћен€етс€ погода Ц мен€ем обувь! „то на ножках этой осенью у теб€?
  • балетки

  • туфли

  • "оксфорды"

  • ботильоны

  • сапоги

результатыархив




6 мифов об оргазме

»мпотенци€. ∆енский взгл€д


04 июл€ 2010
автор: BEAUTY CODE
www.beauty-code.ru/articles_13_1588.html
рейтинг

ƒети мужа от первого брака.  ак к ним относитьс€?  ак достичь гармонии в новой семье, где есть дети от первых браков родителей?

”дивительный парадокс:

Ћьвина€ дол€ моих разведенных подруг жалуютс€ (ну, или просто констатируют факт в задушевной беседе), что бывший муж, отец их совместного ребенка, первые пол года после развода еще, с грехом пополам, как-то фигурировал в их жизни, а сейчас окончательно пропал с горизонта, завел себе новую пассию, того и гл€ди, день рождени€ собственного чада забудет.

ќднако стоило им повстречать на своем жизненном пути нового мужчину, точно так же уже испытавшего все т€готы семейной жизни и разведенного, тут же обнаруживаетс€, что он к этой Ђльвиной долеї никчемных отцов не относитс€ и его ребенок, а то и двое от первого брака вниманием папашиным вовсе не обделены.

“ут бы стоило порадоватьс€, мол, не все такие, как мой бывший, ноЕ

¬от это самое ЂЌќї встает огромным камнем преткновени€ в построении новых отношений.

ƒавайте просто рассмотрим ситуацию:

¬ы нашли друг друга. ” вас есть собственный ребенок (а может и нет), вы, естественно, в будущем хотите завести общее дит€, иметь крепкую, как китайска€ стена семью, дом-полную чашу и чтобы никто и никогда не мог помешать вашему благополучию и спокойствию.  онечно же, вы не с закрытыми глазами выходили замуж за своего мужчину и прекрасно знали о том, что у него был неудачный брак за плечами, в котором остались детки, мальчик и девочка. Ќу, или просто мальчик. Ќичего страшного, говорили вы тогда себе, € детей люблю, да и потом, теперь у него есть €, есть мой ребенок, будет общий и все не так страшно.

”же в процессе совместного проживани€ вы обнаруживаете (именно обнаруживаете, потому что пока вы не жили вместе, вы не знали, куда тратит ваш благоверный свое врем€, которое он не проводит с вами), что раз, а то и два раза в день ему на телефон звонит та сама€ Ћена, бывша€ жена, чтобы рассказать о том, как их отпрыск подложил кнопку школьной учительнице под упитанный зад, и они вместе весело хохочут над проделками шалопа€. »ли же принесет новость о том, что их малыш промочил ноги и с утра затемпературил, и ваш мужчина после разговора сидит на кухне и мрачно курит сигаретуЕ

ј в выходные дни, когда в вашей сумочке сюрприз в виде билетов в театр, муж собираетс€ и уезжает с ребенком на карусели, оставл€€ вас размышл€ть над его словами: ЂЌу, дорога€, возьми подружку, сходите вместеї.

—начала вы стараетесь пон€ть, душа в себе обиду. ƒети тут не причем, говорите вы себе и принимаете мудрое решение:

¬ы любите своего мужа, а значит должны полюбить и его детей. » стать дл€ них если не матерью, то точно лучшим другом. ¬ы начинаете искать с ними контакт, предлага€ мужу: Ђƒорогой, ну раз вы идете на карусели, возьмите и мен€ с собой?ї, вы в сотый раз перечитываете практические рекомендации всевозможных психологов, где русским по белому написано одно и тоже, из раза в раз: Ђ—таньте другом его дет€м, и вы станете ближе своему мужуї.

» вот он вас берет с собой на прогулку: он с сыном (или дочерью) и вы. ќбратите внимание на то, как € поставила акцент: именно так оно и будет. ѕоверьте на слово, ваша ситуаци€ не единственна€ и все они начинаютс€, как правило, одинаково.  стати, и развиваютс€ однотипно.

Ќа прогулке вы будете боротьс€ с непри€тным дл€ вас чувством какой-то нелепой (вы пытаетесь себ€ в этом убедить) ревности: на вас он никогда не смотрит так, не смеетс€ так искренне над вашими оплошност€ми, а скорее говорит вам: Ђ“ы не видишь куда идешь??ї, не радуетс€ так же вместе с вами каким-то моментам, как это делает со своим ребенкомЕЌо вы мудра€ женщина, вы сможете задушить в себе эти, казалось бы, детские, эгоистические эмоции, постараетесь посмотреть на этого ребенка, как на родную кровиночку вашего мужа и даже постараетесь вступить в диалог, вместе посме€тьс€, предложить ребенку какую-то свою игру. », если чаду это понравитс€, вы будете по достоинству вознаграждены удовлетворенным взгл€дом мужа - отца.

Ќо может быть и наоборот. ¬ процессе общени€ с детьми не всегда возможно только потакать им и быть "доброй и хорошей". ѕорой приходитьс€ их в чем- то ограничивать и говорить "нет". –одной матери дети это прощают и забывают легко и без проблем. Ќо вам они этого не забудут никогда. ѕо той простой причине, что вы чужа€ тет€, отн€вша€ у них папу, а не мать. “о же самое возникнет и у вас. “о, что вы сможете простить своему родному ребенку, вы не сможете простить чужому, который воспитываетс€ не вами. » именно поэтому, если ребенок вашего мужа скажет вам что либо непри€тное, а это вполне может быть, вы, конечно, сделаете вид, что ничего не услышали, или, в крайнем случае, пожурите, но Ђпомиритесьї. Ќо это будет мир не во им€ ЋёЅ¬», а во им€ спокойстви€ вашего мужа. Ћюбое нехорошее высказывание в свой адрес от ребенка мужа, который и так уже посе€л какое-то см€тение и недовольство в вашей душе, вы не забудете Ќ» ќ√ƒј. —казать мужу о своем недовольстве вы не сможете Ц побоитесь обидеть отца, безумно люб€щего свое чадо. » вот с того момента трещинка в ваших отношени€х с мужем начнет только разрастатьс€.

≈сть еще один вариант развити€ событий: у вас уже есть свой ребенок от первого брака, ваш новый муж прин€л его, вы живете полноценной семьей и однажды, точно так же, идете на прогулку, все с теми же мотивами: стать ближе к его дет€м, тем самым укрепить ваши отношени€ и дать пон€ть мужу, до чего же вы хороша€ и просто-таки идеальна€ во всех отношени€х. ѕри этом вы берете и свое чадо, ведь вы же -одна семь€. Ќо, к сожалению, именно на этой прогулке вы со всей остротой почувствуете, что вы конечно семь€, но не очень крепка€, видимо.  райне мало мужчин умеют дипломатично строить отношени€ между бывшими женами, между детьми от первого брака и новыми женами, между детьми в принципе. ѕоэтому вполне может быть такое развитие ситуации:

¬аш ребенок испугаетс€ кататьс€ на каких-то карусел€х, а его, наоборот, захочет. ¬аш ребенок устанет и захочет домой, а у того веселье только начинаетс€. ¬ы думаете, ваш муж найдет альтернативу? ”вы, вр€д ли. —корее всего, он предложит вам посидеть где-нибудь в теньке, поехать домой вместе с вашим ребенком или же просто сказать: ЂЅудь добра, сделай что-нибудь, сколько ћџ будем слушать его нытье?ї. “акое же обращение может быть адресовано и непосредственно вашему ребенку: Ђ’ватит хныкать! ѕосмотри, как весело! ¬он, смотри,  ол€ (¬ас€, ѕет€, Ќина) не плачет, веселитс€, что ты-то надулс€?ї

ѕредставили? ј теперь точно так же представьте, каким будет ваше ощущение от всего этого? ѕравильно! ќбида за своего ребенка.  ак так? ѕочему с самочувствием, мнением вашего чада никто не считаетс€? Ќу и что, что этот ѕет€ (¬ас€,  ол€) хочет продолжать играть? „то, это надо делать в ущерб собственному ребенку?

„то делать?

∆урналы и книги про воспитание и семейные отношени€ пестр€т призывами к взрослым думать о чувствах детей. Ќо, как правило, на практике это не получаетс€ в той степени, в которой надо бы. ј получаетс€, что вы уговариваете себ€ не иметь таких "плохих" чувств к ребенку мужа от его первого брака, а чувства-то не спр€чешь, во-первых. » во-вторых, чем больше себ€ уговариваешь, тем сильнее может быть внутренний протест "а почему € собственно должна себ€ ломать из-за этого ребенка?" ¬озможно, все эти эмоции берут свое начало из вашего собственного детства, когда ваши родители не долюбили, предпочли вам кого-то или чего-то (брата, работу, отчима), но вам-то не до разбирательств причин таких ваших эмоций. » в итоге все это одним потоком льетс€ на голову чужому ребенку, муча€ вас до умопомрачени€.

ƒогадываюсь, что многие теоретики, чита€ эту статью, начнут рассуждать о том, как надо всех любить и как же можно не любить ребенка. Ќе все так просто, как вам кажетс€, уважаемые господа, и те, кто находитс€ в такой ситуации, уверена, во многом узнают в этой статье себ€.

„то же в итоге делать?  ак боротьс€ с этим мерзким чувством, с этой ревностью, котора€ охватывает вас при первом же упоминании имени ребенка или как только приближаютс€ выходные, в которые ваш муж снова отправитс€ к любимому чаду?

ќдного рецепта на всех тут нет, скажу вам откровенно, € и сама в такой ситуации. ѕрошла огни и воды, до медных труб пока не добрались.

ќднако, несколько советов могу вам дать.

¬о-первых, пресекайте все разговоры относительно того, как вы, така€ зла€ мачеха, не любите детей своего мужа, ведь это же его кровиночка, и, значит, вы должны. Ёто давление вам совершенно ни к чему и поэтому твердо знайте: ничего и никому вы не должны. ¬ы любите своего мужа, а его детей от первого брака любить не об€заны. ¬ конце -концов, очень многие женщины детей в принципе не очень люб€т, и это -не криминал. —огласитесь, бывают дети, при виде которых вы начинаете по-идиотски сюсюкать и умил€тьс€, а бывают такие, что только улыбку из себ€ выдавливаете и какую-нибудь банальную любезность произносите. ј все потому, что нельз€ любить все человечество в целом и всех детей в частности. “олько отдельных представителей. ¬озможно, дети от первого брака не попадают в категорию детей, которые вам при€тны, ну что ж поделаешь, в этом никто не виноват.

¬о-вторых, скорее всего ревность к дет€м вашего мужа как-то зав€зана на ревности к его первой жене. Ќу согласитесь, если ваш супруг начнет играть с ребенком вашей подруги, к которой вы придете в гости, это же не вызовет у вас ревности? —корее наоборот, вы будете смотреть на это, и умил€тьс€, представл€€ себе, какой он будет заботливый отец вашим детишкам. ѕоэтому, запомните одну важную вещь: если уж мужчина ушел от женщины, к ней он уже больше не вернетс€. Ѕывают, конечно, исключени€, но, как правило, и они кончаютс€ одинаково Ц мужчина все равно снова уходит. ѕоэтому, тут вы можете быть спокойны. ’от€, вр€д ли это поможет вам справитьс€ с чувством ревности, но хоть какую-то уверенность в себе придаст, а исход€ из этого, поможет вам однажды сказать откровенно все, что накопилось.

Ќа счет сказать откровенно, это отдельный совет, и, доложу € вам, вполне действенный. ¬се психологи советуют спокойный разговор, за чашкой ча€, за круглым столом, откровенна€ беседа. я Ц тоже психолог по образованию, и поэтому посоветую вам обратное. ¬ спокойном разговоре, к сожалению, не получитс€ у вас сказать все, что вы хотите. Ѕудьте уверены, только вы начнете высказывать мужу свою, так называемую нелюбовь к его дет€м, как тут же сами попадете в капкан своих эмоций, начнете чувствовать себ€ виноватой, потер€етесь в сути разговора и в итоге скомкаете его, так толком ничего и не сказав. ≈динственное, что вы добьетесь, это надутого и закрывшегос€ мужа, претензий в свой адрес и разладившихс€ отношений. ”дивительное качество нашей психики состоит в том, что только от души сказанные слова вызывают острую реакцию. ѕоэтому - устаньте, измучайтесь, доведите себ€ до грани и однажды, когда в ваших отношени€х произойдет какой-нибудь небольшой кризис, и все дело будет подходить к вы€снению отношений, просто заплачьте. ƒаже играть не придетс€, вы уже и так устали от бесконечного умалчивани€, от бесконечной борьбы сама с собой и со своими чувствами. Ќе надо бить тарелки, повышать голос, достаточно того, что вы, така€ вдруг неожиданно слаба€, растер€нна€, сидите, плачете и рассказываете о наболевшем: о том, как вы любите его, как вам трудно справитьс€ со своей ревностью к его дет€м, о том, как вы стараетесь, но у вас ничего не получаетс€, что вы чувствуете себ€ совсем одинокой в этой борьбе с ветр€ными мельницамиЕ ≈сли это не ваш будничный репертуар, поверьте, подействует. Ўоры спадут, ваш муж начнет думать и о другой стороне медали.

≈сли же вы хотите попытатьс€ все же как-то прин€ть этих детей, сделайте одну такую вещь: не встречайтесь с ними в присутствии их отца. —амый лучший вариант, это созвонитьс€ с ребенком, при условии, что он уже знает о вашем существовании, и предложить ему вместе куда-то сходить. » когда тот ответит согласием, не т€ните, берите его под белы ручки и вперед: в парк, в лес, в музей, но только вдвоем. Ѕез своего папаши ребенок откроетс€ с другой стороны, и вы увидите в нем не прилагающеес€ к мужу непри€тное создание, а личность. ¬озможно, эта личность вам даже понравитс€. ¬озможно, он даже поделитс€ с вами каким-то своим секретом, возьмет вас за руку, переход€ через дорогу, засмеетс€ над чем-то вместе с вами. » тогда вам будет гораздо легче его прин€ть, впрочем, вы его примите даже против своей воли. √лавное, чтобы потом сам муж не испортил сложившиес€ между вами отношени€ одним своим: Ђ“ы зачем его туда потащила, он же еще маленькийї. “огда, конечно, пиши пропало, ребенок оп€ть станет дл€ вас раздражителем.

Ќу и наконец, последний совет, самый лучший: не создавайте барьер между собой и его детьми, но и не пытайтесь приблизить их к себе. ѕоберегите свою семью. ƒети мужа- это его об€занность, ответственность. ќставьте его с нею, если спросит совета - ответьте, не спросит - не лезьте в их отношени€. ј лучше -просто не знайте о них.

”дачи вам, терпени€, и счастливой, долгой семейной жизни!

автор: ≈ва ћичурина специально дл€ BEAUTY CODE



новости партнеров: дерев€нные дома

 

LOVE & LIFE / ѕсихологи€

 

–ейтинг статьи

—редн€€ оценка 2.19

¬сего голосов 741

¬аша оценка

  • 1

  • 2

  • 3

  • 4

аноним

#34 јнна 20-03-2017 05:49

http://without-prescription-buyretin-a.net/ - without-prescription-buyretin-a.net.ankor <a href="http://doxycycline100mgbuy.com/">doxycycline100mgbuy.com.ankor</a> http://cialistadalafillowest-price.net/

аноним

#33 –Ї–Є—Б—П 18-10-2015 13:18

I'd veturne that this article has saved me more time than any other. http://hkbycn.com [url=http://klotryamu.com]klotryamu[/url] [link=http://lfssklqldlp.com]lfssklqldlp[/link]

аноним

#32 –Ї–Є—Б—П 18-10-2015 13:17

I'd veturne that this article has saved me more time than any other. http://hkbycn.com [url=http://klotryamu.com]klotryamu[/url] [link=http://lfssklqldlp.com]lfssklqldlp[/link]

аноним

#31 –Ш—А–Є–љ–∞ 18-10-2015 06:43

It's like you're on a <a href="http://vkxcmapub.com">miisson</a> to save me time and money!

аноним

#30 –Р–љ–љ–∞ 16-10-2015 17:32

Your post captures the issue peyfrctle! http://lxowzdtfh.com [url=http://kzydbjg.com]kzydbjg[/url] [link=http://hsovvh.com]hsovvh[/link]

аноним

#29 –Р–љ–љ–∞ 15-10-2015 14:00

When you think about it, that's got to be the right anrswe.

аноним

#28 Ќина 25-07-2014 09:25

—лава богу что наткнулась на эту статью, а то € думала что не права, мучаюсь, а оказываетс€, что не одна.
“ут дело не в дет€х, а в мужчине и как он эту ситуацию разруливает, а они ничего делать не хот€т. я знаю одно, если мужчина хочет он все сделает, если нет, скандалы бесполезны, € собрала вещи и ушла, а то не херово устроилс€, и дети при нем и € р€дом, накипело, если уходил из семьи, то должен был думать и о дет€х,а думал о себе. ¬ моем случае не может пон€ть что ему надо, либо устраивать свою жизнь либо жить ради детей, тк они трусы и выбор сами не сделают, то этот выбор сделала € сама. ” мен€ это второй брак, детей нет, хочу свою полноценную семью, так что лучше один раз переболеть, чем всю жизнь изводитьс€. ≈го дети это его проблема, и если он решил жить с девушкой у которой нет таких "проблем" то и должен правильно расставить приоритеты.
 ороче девочки, не ищите в себе проблемы, мы и так делаем больше чем должны

аноним

#27 –аиса 30-04-2014 16:21

¬се было хорошо: дети радовали п€тЄрками в школе, муж мен€, казалось любил, в общем, дом полна€ чаша. ƒо тех пор пока € не узнала, что у мужа любовница. ¬се сразу померкло, € испугалась, что останусь одинокой мамочкой в свои 38 лет. » тогда € обратилась к опытному специалисту - —ветлане —ветлой на сайт: http://svetlanasvetlaya.com/ , рассказала свою проблему и послала фото. » уже на второй неделе работы со —ветланой, € узнала, что с любовницей муж рассталс€, потому что любит свою семью и мен€. — тех пор он стал пораньше возвращатьс€ с работы, помогать мне по дому, а на летние каникулы мы хотим съездить с детьми на море.

аноним

#26 Ќеизвестна€ 15-01-2014 21:57

 ака€ стать€ великолепна€! ѕр€м правда в каждом слове. ’от€ мне больше повезло - не надо бо€тьс€, что муж обидитс€. ћы достаточно поздно женились и очень уважаем мысли и чувства друг друга. Ёта мучительна€ ревность к его 7-летней дочке из мен€ все слезы выжала. я сама себ€ ненавидела за то, что со своими эмоци€ми справитьс€ не могу. ¬се решил, как и написано в статье, один истеричный разговор. — вопл€ми, сопл€ми, слезами, оправдани€ми и т.д. ¬ итоге мы с мужем договорились, что € не преп€тствую его с дочкой общению, но сама в этом общении не участвую и общение это должно происходить не у нас дома (аргументировала тем, что не хочу у себ€ дома, "на своих сотках" искать себе п€тый угол и искусственно создавать собственный дискомфорт. я, пр€мо гл€д€ ему в глаза, объ€снила, что не под дулом пистолета он разводилс€ и уходил из семьи, поэтому теперь не надо с помощью мен€ создавать иллюзию семьи и жить как раньше, с дочкой он не будет - это был его выбор. ј € тоже вину испытывать не должна ни перед кем - муж развелс€ за год до нашего знакомства и мо€ цель - не разорвать его отношени€ с дочерью, а создать дл€ нас новую счастливую семью, что €вл€етс€ нормальным желанием любой нормальной женщины. ”же больше года мы живем по "новоустановленным" правилам. я встречаюсь с его дочкой только по необходимости, но т.к. мужа очень люблю и понимаю чувства, которые он испытывает по отношению к дочери, то даже помогаю ему организовать досуг с ребенком (билеты в цирк, ƒ– в кафе, покупаю подарки и т.д.) ћожет, кому-то пригодитс€ мо€ истори€...

аноним

#25 ћј–»я 26-12-2013 15:54

ћарина,как € ¬ас понимаю.....и сочувствую,кошмар, а самое главное,что наши мужчины этой ситуации как-будто и не вид€т, игнорируют что-ли....≈ще может быть, что кричит, визжит, и попробуй хоть что-нибудь скажи,папа тут как тут √ќ–ќ….....мол "он у мен€ послушный", бывает занимаешьс€ своими делами.....всех покармишь...а потом когда он его отвезет и дома выскажет:"почему ты не общалась с моим малым, он же ни в чем не виноват, а ты делала вид,что чем-то зан€та"...Ќу уж извините.....мама у него есть, а € обычна€...“ет€,“ет€ ћаша.....

аноним

#24 ћј–»я 26-12-2013 14:42

это крайне непри€тно,тоже не думала,что со мной ћќ∆≈“ такое произойти.ћне 24, ему 30, у него есть мальчик 3-х лет, живем вместе 5 мес€цев, с ребенком познакомил сразу, ездит к нему в выходной и целый день там,естественно,ну да ладно,терпим.—итуаци€ такова-когда малыш у нас и € прихожу с работы вечером, то ребенку говор€т такое:"Ёта тет€ пришла к Ќјћ в гости, сейчас она погул€ет с тобой и мы ее проводим домой".....€ конечно не ожидала такого услышать, но к этому уже привыкла.¬тора€ ситуаци€-как только € начинаю спрашивать как там малыш, как он там-мне говор€т "ј зачем тебе это, это мои проблемы".ћомент следующий-попросил побыть с ребенком в течении дн€, потому что он не сможет с ним посидеть,€ просто спросила:"ј что ему можно кушать....что нельз€...и тут ответ"Ћадно, не хочешь с ним быть так и скажи,решили!!!"я была ошарашена, потом € еще раз попыталась донести ему, что € ћќ√” посидеть с мальчиком, на что ќн ответил:"Ќе нужно, ребенок еще Ќ≈ √ќ“ќ¬".¬озникает вопрос:   „≈ћ” ќЌ Ќ≈ √ќ“ќ¬????? ≈ще бывали такие фразы, что "¬от когда у теб€ будут свои дети, тогда почувствуешь как это" Ќа счет общих детей общались(просто на будущее), то мне было сказано,что € еще не готова стань мамой,мне еще рано и тому подобное....ј у мен€ сложилось другое мнение, что ему просто уже никто не нужен кроме его сына.....¬ общем когда мы вдвоем-все чудесно, когда нас трое-его будно подмен€ют, и он мен€ совсем не замечает и еще может сделать замечани€.......я в отча€нье....на душе комок...а € еще молода€,зачем мне такие испытани€....¬—≈ћ “≈–ѕ≈Ќ»я!!!!!!

аноним

#23 марина 15-08-2013 21:33

дл€ мен€ это тоже проблема...тем более встречаемс€ с ребенком мужа от первого брака каждые выходные,Ѕ∆ не давала видетс€ с ребенком,так вот суд присудил...и мне срок..каждые! девочки каждые выходные у нас этот ребенок! а как же €? он мен€ вообще не спросил,согласна ли € что этот мальчик все выходные у нас проводить будет??? это реально т€жело...€ не люблю его и любить не собираюсь, признаюсь,может это и ревность,но как выходной у мен€ слезы...муж не видит правда, как € реву..но часто € срываюсь по этому поводу. ребенку всего 5 лет, приводить его он начал с 3-х лет.мен€ раздражает как он визжит на весь дом,бегает,раскидывает игрушки, и дождатьс€ всегда не могу вечера воскресень€.....вот такие у нас семейные выходные.....а мужа люблю..и своих детей хотим...и уже себ€ настраиваю, что эта ситуаци€ еще долго продолжатьс€ будет...

аноним

#22 јнна 14-07-2013 14:34

а мы развелись

аноним

#21 »рина 05-07-2013 13:32

¬се советы правильные и умом это понимаешь, но вот как их выполн€ть? ћного лет прожили с мужем душа в душу. я пыталась от всей души участвовать в жизни его ребенка, он вырос и тут началось... ќн (ребенок)решил общатьс€ с отцом, отодвинув всех нас в сторону. Ќаверное пон€тно: у отца - чувство вины, у ребенка - чувство мести. ј мне-то как быть?  уда деть ту обиду и боль, которые € вдруг получила там, где всей душой старалась найти контакт и шла навстречу? ƒа, были и слезы с мужем, и разговоры, и все понимаю, и мужа люблю. ј обида и боль просто рвут и никакие самовнушени€ и объ€снени€ не помогают. » понимаю, что занимаюсь самоедством, но ничего поделать не могу.“олько боль, обида и злость за такой "плевок" и такую "благодарность" со стороны взрослого человека, которого € всей душой готова была прин€ть как своего ребенка... Ќе знаю как жить с этим? ћучаюсь, плачу, злюсь... ћогу сказать только одно: если у кого дочки, - не выходите замуж за мужчин с детьми, наплачетесь и намучаетесь, если не сразу, то позже, но чаша эта вр€д ли минует...

аноним

#20 ¬ера 19-06-2013 15:45

ƒа. ќчень сложна€ тема. Ќенависть, от которой не куда не детьс€, разрушает душу. ∆ивешь в посто€нном ожидании очередной гадости. ¬идишь сны... стараешьс€ не верить, а они сбываютс€... хочетс€ убежать куда-нибудь... —топ! Ёто мое пространство! Ёто мо€ семь€! » мне все не так легко далось! Ќадо найти силы! ќчень хороший совет от автора "не создавайте барьер между собой и его детьми, но и не пытайтесь приблизить их к себе. ѕоберегите свою семью. ƒети мужа- это его об€занность, ответственность. ќставьте его с нею, если спросит совета - ответьте, не спросит - не лезьте в их отношени€. ј лучше -просто не знайте о них." —ѕј—»Ѕќ! “≈–ѕ≈Ќ»я » ћ”ƒ–ќ—“» ¬—≈ћ!

аноним

#19 ника 02-04-2013 01:11

больше сил просто нет!каждый день мечтаю просто уйти отсюда-и пусть как хочет он живет со своей дочей,с сыном-придурком и с Ѕ∆! ј  ќЌ» ћЌ≈ Ќјƒќ≈Ћ»!Ќ» ќ√ƒј Ќ≈ ƒ”ћјЋј „“ќ Ѕ”ƒ≈“ “ј  “я∆≈Ћќ!куда вс€ и любовь делась....

аноним

#18 ќлес€ 10-02-2013 23:05

у мен€ друга€ ситуаци€, дочь мужа от первого брака живет с нами. » у мен€ есть ребенок от первого брака! ¬се вроде ничего. ≈го дочь очень люблю, отношени€ у нас хорошие, но дело в том, что он к моей дочери достаточно холодно относитс€, хот€ она маленька€ ей всего 5 лет, она т€нетс€ к нему, а он этого не понимает и отталкивает ее! –азницы в покупках или походах куда то нет, но тот и то как он разговаривает - как ножом по сердцу, а так хочетс€ чтобы они стали друзь€ми!

аноним

#17 јнна 24-12-2012 23:43

ƒќЅ–џ… ¬≈„≈– ¬—≈ћ!” мен€ тоже такаже же истори€ у мужчины от первого брака двое детей он их любить говорить что дети у него на первом месте а € на втором посто€нно находитьс€ у своих родителей,от мен€ ребенка он не хочеть а мне уже 32 года € очень хочу маленького а он говорить у него уже есть дети и ему ничего не надо подскажите что делать? јлена

аноним

#16 јнна 10-12-2012 19:40

ƒорогие вторые жены и мачехи! ј также все девушки, которых так или иначе судьба свела с мужчиной с детьми от прежнего брака. ѕриглашаем вас на форум "насто€щих жен" Ётот форум был создан специально дл€ того, чтобы дать возможность таким как мы выговоритьс€ и поделитьс€ своими истинными чувствами. Ќе теми, которые нав€зывает нам общественна€ мораль, а теми, которые мы испытываем на самом деле. ƒа, речь идет именно о непри€зни, а порой и ненависти к дет€м мужа от бывших браков. ќбщественное мнение нав€зывает нам этих детей, заставл€ет обожать их и считать поклонение им главной и единственной целью своей жизни с их отцом. Ћюба€ попытка оградить свою жизнь от этих детей воспринимаетс€ обществом как моральное уродство. ƒабы не быть осужденными и исклеванными морализаторами, мы держим свои эмоции при себе, рыда€ по ночам в подушку от безысходности. “ут все такие. ѕоэтому тут можно высказать все, что чувствуешь на самом деле. » что немаловажно - получить практические советы от девушек, наход€щихс€ в такой же ситуации, и прошедших похожее.
вот задумайтесь: по нашим правилам (нашего общества) Ѕ∆ все должны. ћуж должен платить, Ќ∆ должна радостно принимать детей Ѕ∆ в своем доме, любить, ухаживать и прочее. ј Ѕ∆ никому ничего не должна, она царственно принимает подношени€ и пускает слезу перед обществом, когда качество, объем или периодичность подношений не устраивает.
ј Ќ∆ жить когда?
«аходите к нам. «а помощью, или поделитьс€ опытом, и может быть кому-то помочь.
Ѕудем очень рады вас у себ€ видеть
http://secondwife.mybb.ru/

аноним

#15 Ћена 29-07-2012 15:32

долгое врем€ € обижаюсь на своего мужа. ≈го дочери 12 лет, но мы с ней до сих пор не знакомы даже. —корее всего она только догадываетс€ о том что у отца есть семь€. — одной стороны € рада, что мен€ не вт€гивают в ее проблемы, да и общаютс€ они крайне редко. — другой настораживает. ѕрочитанна€ стать€ несколько успокоила мен€, наверное мой муж понимает те же вещи что и автор: не лезть, а лучше не знать. ѕопробую прин€ть эту истину..

„итать все комментарии (34) ќбсудить на форуме добавить комментарий




 омментарий:


»м€:


¬ведите код на картинке:


 

∆енское здоровье на MEDWOMAN.RU: √инекологи€, ћаммологи€, —ексуальное здоровье,  ак похудеть.



¬ыбери себе линеечку дл€ форума
∆≈Ќ— »… »Ќ“≈–Ќ≈“