Женский журнал WLAL: рецепты, сонник, гороскоп, диеты, линейки : LOVE & LIFE : Как жить с тревожным человеком

Логика эмоций

Понять тревожного человека непросто, да и ему самому многие люди вокруг кажутся неадекватными. Может быть, поэтому так редко встречаются семейные пары, в которых один из двоих был бы по-настоящему тревожен, а другой - беспечен (но именно таких людей часто объединяет многолетняя дружба). "Любовь возникает между людьми со схожим уровнем тревоги. Беспокойные люди - "одной крови", при том что зоны их тревог могут не совпадать, - объясняет Анна Варга. - Они беспокоятся по разным поводам и часто не воспринимают переживания другого всерьез. Например, мать волнуется за сына-школьника: классная руководительница явно "имеет на него зуб". Муж уверяет ее, что поводов для беспокойства нет, а она просто "неадекватна". При этом он сам тоже очень тревожится, к примеру, из-за того, что неудачно - в самом узком месте двора - припарковал машину: ее могут поцарапать и т. д." "Моя сестра во всем видит угрозу и постоянно отовсюду ожидает подвоха. А когда действительно происходит что-то серьезное, она просто теряет голову, - рассказывает 32-летняя Ирина. - Когда моя 10-летняя племянница Саша упала с велосипеда, сестра буквально рыдала: "Как я могла это допустить!" И потом несколько дней не отпускала дочь от себя ни на шаг. Все попытки ободрить ее, доказать, что падение закончилось удачно - легким ушибом руки, а могло быть хуже, - обижали и раздражали ее, ей казалось, что мы совершенно не понимаем всей серьезности ситуации". "Когда человек тревожится, он находится в мире эмоций, - поясняет Анна Варга. - Рассказывая о своих переживаниях, он нередко подкрепляет их демонстративным поведением - и все для того, чтобы его ощущения не подвергли сомнению, чтобы его пожалели, посочувствовали, поддержали. Оказываясь рядом с ним, близкие, как правило, пытаются остудить его эмоции и говорят с ним с точки зрения логики, с позиции рационального мира. Он кричит: "Мне плохо!" - и слышит (как ему кажется) холодный ответ: "В чем дело, что такого случилось? Давай разберемся". Конструктивного диалога не получается, ведь люди говорят на разных языках. А в результате обижаются друг на друга, замыкаются и непонимание усиливается". Когда человек кричит о том, что ему плохо, а его не слышат, он начинает кричать еще громче, но, как правило, добивается лишь того, что близкие еще упорнее уходят в свой рациональный мир, пытаясь спрятаться, абстрагироваться от его тревожности. "В результате к психотерапевтам приходят пары, где один из супругов давно разучился чувствовать, а другой - думать. Один думает за всех, другой чувствует за всех, и оба страдают от того, что они потеряли контакт", - комментирует Анна Варга.

Начать диалог

Мы сочувствуем окружающим: близким, коллегам по работе, друзьям, соседям или просто случайным попутчикам. Но сочувствовать, не заражаясь тревогой, не повышая свой собственный уровень тревожности, действительно очень трудно. Для тревожных людей проблемы и опасности всегда реальны. Они не придумывают их, но преувеличивают реальные трудности и начинают их бояться. Они уверены, что их переживания не напрасны, а окружающие просто не догадываются о том, насколько опасен мир. "Люди, склонные к беспокойству, очень рассудительны, - уточняет Анна Варга. - В разговорах они приводят логические доводы и жестко отстаивают свой взгляд на события. Не стоит заводить с ними разговор "по горячим следам", то есть когда они возбуждены чем-то и безапелляционны. Лучше поговорить позже, когда близкий вам человек немного "остынет". Не подвергайте сомнениям его тревоги и не пытайтесь переубедить. Выслушайте, успокойте, согласитесь: да, тревожно, я понимаю, что тебя это так беспокоит, и постарайтесь переключить его мысли на что-то иное. И всегда обращайте его внимание на позитивные стороны конкретной ситуации. Проявите терпение и понимание: человеку нужно время, чтобы измениться, так что ваши усилия - это долгосрочная инвестиция".

Понять свои мотивы

Спросите себя: почему я хочу помочь тревожному человеку перестать волноваться? Возможно, мне из эгоистических соображений не хочется усложнять свою жизнь его странностями? А может быть, наоборот, я веду себя как альтруист, не позволяя близкому увязнуть в страхах и тревогах? Или мне важно и то, и другое: я хочу помочь ему и сохранить себя и наши отношения? Отвечая честно на эти вопросы, вы сможете лучше понять себя. "Нередко о тревожных родственниках говорят: "Он(а) просто замучил(а) всех своими попытками все контролировать!" Как же противостоять этому контролю? - продолжает Анна Варга. - Подумаем, а надо ли противостоять? Например, тревожные мамы нередко говорят своим взрослым, отдельно живущим детям: "Приедешь домой - обязательно позвони". А те в ответ возмущаются, что их контролируют, принуждают отчитываться. Конечно, материнские страхи можно воспринимать по-разному. Но самый простой способ помочь ей, успокоить ее - это просто позвонить. И ведь сделать это совсем не сложно! Если можно не противостоять контролю такого рода, лучше не делать этого. Просто успокойте своих родственников обычными действиями, в которых они нуждаются".

Скажите это вежливо

Человечество давно разработало систему поведения, призванную снижать тревогу и тесно связанное с ней агрессивное поведение. Речь об общепринятых ритуалах вежливости. Их миссия состоит в том, чтобы сообщить нашему собеседнику: я не несу в себе опасности, а потому беспокоиться не стоит. Рукопожатие (или в более легком варианте - приветствие открытой ладонью) можно рассматривать как демонстрацию руки без оружия; улыбку - как знак приязни; вежливое обращение (например, в стиле "милостивый государь") - как выражение уверенности в милосердии собеседника или даже завуалированную просьбу о снисхождении.

Терпение и терпимость

Человечество выработало разные способы снижения уровня тревоги. Лучший - вежливая, корректная речь. Шутки, которыми мы хотели бы снизить накал ситуации, могут быть восприняты тревожным человеком как ирония и даже издевательство. "Говорите корректно, вежливо, негромким голосом, в медленном темпе, - говорит Анна Варга. - Улыбкой демонстрируйте собеседнику свою открытость и доброжелательность. Наблюдая, пытайтесь понять, что действует на него наиболее успокаивающе. Старайтесь мягко переключить его внимание на более простые и "безопасные" сюжеты жизни. Общее правило такое: сначала успокаивающее взаимодействие, а потом уже - содержательное общение". Не стоит пытаться "окончательно исправить" своих тревожных близких. Кстати, если с таким человеком работает психотерапевт, именно в этом и заключается задача терапии - не устранить тревогу, а научиться ее контролировать. В таком случае иногда наши переживания могут даже оказаться полезны: в конце концов, они позволяют нам сосредоточиться на проблеме и немедленно начать действовать, чтобы ее решить. Но затем тревога должна утихнуть, чтобы дать нам возможность воспринимать жизнь такой, какая она есть, - непредсказуемой и потому прекрасной.

Жанна Сергеева
PSYCHOLOGIES

LOVE & LIFE / Отношения

Рейтинг статьи

Средняя оценка 2.36

Всего голосов 958

Ваша оценка